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Secuestro en Nueva YorkNovela policíaca escrita por madre e hija. Las autoras sitúan su historia en la Ciudad de Nueva York, 3 días antes de navidad. Es una novela entretenida, que cerca del final logra levantar el interés por llegar al descenlace. Las coincidencias del tipo: todos conocemos un policía-detective-criminólogo-investigadorprivado me parecieron muchas, sin embargo, los personajes son creíbles. Dos puntadas muy buenas de las autoras... supongo que sí volvería a leer un libro de ellas. El beso de la mujer arañaLibro número 17 del año.
Si quería leer más que el año pasado pero ese número me preocupa. ¿El año que entra cómo le voy a hacer para leer 20 libros? Porque estoy muy clara que los libros de este año incluyen dos libros ilustrados de caricaturistas y tres libros muy delgaditos de temática no muy profunda (o no tratada profundamente). 5 libros que me inflan el númerito... ¡y cómo lo voy a superar el año que entra! Lo intentaré, que no quepa duda.
El libro de hoy es El beso de la mujer araña, del argentino Manuel Puig. Este libro fue prohibido en Argentina durante mucho tiempo, y ha sido llevado a la pantalla grande y al escenario teatral. Por eso me sonaba tanto el título.
El libro trata la historia de dos hombres: Molina y Valentín. Ambos se encuentran encarcelados; Molina por acoso sexual a un menor de edad, mientras que Valentín es un preso político. La historia carece de narrador y se nos presenta a través de los diálogos que Molina y Valentín sostienen en su encierro. Molina, homosexual, le narra a Valentín películas que ha visto. Sus narraciones llegan a ser muy emocionantes. En lo personal me recordaron a mi amigo Nelson, que es muy bueno para contar películas o libros con cierto lujo en los detalles. Pinche Nelson... ahora que lo pienso seguramente habría escrito cosas que valieran la pena... si siguera yendo al taller, pero bueno...
La convivencia de los dos internos los hace estrechar su relación hasta hacerla íntima. Un plan mayor, del cual forman parte, provoca el descenlace. Muy interesante. Lo que no me gustó son las notas al pie con las que el autor presenta distintas teorías de la homosexualidad. Leer las notas me impedía continuar con la lectura de la novela, que es lo que realmente me interesaba. Buena la novela, recomendable. TOKIO BLUESAyer por la noche terminé de leer las 196 páginas de este libro de un escritor japonés, Haruki Murakami. La traducción de Lourdes Porta intuyo que es muy buena, porque no tuve conflicto al leer el libro.
Leer un libro de un escritor japonés no me parecía buena idea. Simplemente los siento tan lejanos a nosotros en su idiosincracia que temí que la novela no me atrapara o incluso no la entendiera. Pero fue una sugerencia de Jesús, el coordinador de mi taller de los martes. Curiosamente lo recomendó dos veces al leer textos míos. El texto de "Del amor y otros demonios" y un texto para Daniela que no he publicado aquí. A todos en el taller les parecieron cartas, pero yo no las escribí como tales, simplemente escribo para alguien en particular y entonces eso parecen. Como el libro contiene las cartas que se escriben los protagonistas, Jesús se remitía al libro al leer mis textos.
Pues el caso es que ya iban dos recomendaciones, acompañadas luego del envio en PDF del libro a nuestros correos. Y me dispuse a leerlo. El libro es bonito, agradable, aunque, como leí en algunas reseñas, se pierde un poco en su segunda mitad y tiene un final que a mí tampoco me gustó.
Totalmente "peliculable"... Me entusiasma incluso la idea de ver su adaptación en la pantalla grande. Mis "pesquisas internetosas" me dicen que ya hay un director interesado y que supuestamente la película se estrenaría este año... Habrá que ver. El libro llega a parecer una novela rosa en algunos puntos, de tan tierno que es; eso sí, la nostalgia y melancolía permanecen constantes en la primera parte del libro, es lo blue de Tokio Blues. Después, cuando el protagonista llega de haber visitado a su co-protagonista femenina en una especie de centro de rehabilitación en las montañas, ese aire de nostalgia se pierde un poco y la novela cae ligeramente. Pero no te desprendes totalmente de ella y logras llegar al final.
Lo que más me gustó es que no me resultara ajena como lo imaginaba. Me imagino que una adaptación cinematrográfica del libro fácilmente podría presentarnos a DF Blues, New York Blues, Buenos Aires Blues. O sea, me parece que lo que expone Murakami en su libro no es privativo de los japoneses.
El final no me gustó porque Watanabe, el narrador y protagonista de la historia, se deja ver como un redentor del sexo. O sea, en vez de otros encuentros que pudieron haber sido incluso esperados por el lector, el autor presenta uno que a mí en lo particular me resulta chocante. Por cierto, creo que nunca logré entender a Watanabe, descifrarlo, jajaja... ojalá hubiera él presentado una descripción de sí mismo, me hizo falta y me quedé esperando el encuentro "en un lugar muy extraño" con su amigo Nagasawa (o algo por el estilo).
Ahora no hay propiamente extracto, pero sí esta partecita:
Al otro lado de la linea, Midori enmudecio durante largo tiempo. Aquel silencio recordaba todas las lluvias del mundo cayendo sobre la faz de la Tierra. Me suena muy Sabinesca esa frase. Rica... Así es la lectura de Tokio Blues, altamente recomendable. Por cierto, el libro que tenía de Inteligencia Emocional era prestado, y ahora que estaba pesando seriamente en retomar su lectura me lo han pedido de vuelta. Yo compré uno usado y lo presté, pero como Nelson me dijo que había abandonado su lectura, pues se lo pediré... Esperen resúmenes pronto, de momento leeré El beso de la mujer araña y luego se los platico, va? ¿Sería Católico Jesucristo?Pues acabo de terminar este libro de Rius que me prestó Jaime en la oficina. Al más puro estilo de Rius, retrata algunas de las atrocidades cometidas por la Iglesia Católica: la cristianización de los nativos americanos, su enriquecimiento desmedido, sus vínculos con organizaciones clandestinas y con más detalles, los recientes escándalos de pederastia protagonizados por jerarcas de esta iglesia.
Su libro me hizo recordar las escenas de Ángeles y Demonios, en las que los cardenales llegaban al Vaticano en carros último modelo, helicópteros personales, cargados de oro cual narco mexicano y con el último grito de la tecnología en sus manos. Y realmente me sorprendió ver las declaraciones de algunos de los involucrados con respecto de las cuestiones de pederastia: "pero, ¿qué tiene de malo?", "los niños van a darse cuenta de que no es tan malo y van a perdonar al Padre Fulano de Tal". Guau!
El libro es narrado a traves de un diálogo entre su autor y Jesucristo. Vale la pena leerlo. Nuevas Obligaciones Estatales en Gasto Transferido y el Enfoque para ResultadosPues acabo de terminar este libro de INDETEC. Lo leí con motivo del trabajo, mi jefe me lo sugirió. Me gustó porque creo que es suficientemente claro y un buen compendio del Enfoque para Resultados que viene ahora para la gestión gubernamental. Conocí a la autora (Luz Elvia Rascón) en un curso de Matriz de Marco Lógico que vino a dar a Durango hace unos meses. Una mujer muy preparada, se notó en el curso y se nota en su libro.
La publicación detalla las reformas legales en que se basa este nuevo enfoque para resultados, los diferentes enfoques del Presupuesto basado en resultados, así como la experiencia de otros países (Chile, Perú, Colombia, Canadá) en la implementación de este proceso. Finalmente ubica el caso México, cómo andamos en la reforma e incluye una descripción bastante clara de la Metodología del Maro Lógico. Alicia en el país de las maravillasOtro, otro de la feria del libro... cero y van cuatro y ya se me están acabando!! Pero el resto son novelas y un libro de auto-ayuda y creo que me voy a tardar más con ellos...
Este libro lo escribió Charles L. Dodgson bajo el pseudónimo de Lewis Carroll. Una tarde de verano, Dodgson paseaba por el Támesis en compañía de tres niñas y un buen amigo... Cuando las niñas le piden una historia Dodgson bosqueja Alicia en el país de las maravillas... más tarde, inspirado en ese cuento y a petición de una de las pequeñas (cuyo nombre lleva la protagonista del cuento), Dodgson retoma la historia y la plasma en papel...
El relato nos cuenta como Alicia cae por un túnel casi, casi sin fondo a un lugar donde suceden cosas bastante extrañas... los animales hablan, hacen preguntas y dan órdenes... Alicia cambia de tamaño una y otra vez mientras conoce a las criaturas de aquel lugar... también ella hace muchas preguntas! Finalmente, después de un juicio la Reina de Corazones ordena que decapiten a Alicia y...
... lean el libro!!!!! Prefiero "amarte" que ser yo mismaOtro libro de la feria del libro... Estaba chiquito (94 páginas) y con una tipografía grande, así que me lo leí en una mañanita...
La autora del libro hace un análisis de cómo las mujeres con baja autoestima buscamos relaciones-boicot para nosotras mismas y nos sugiere un camino para enmendar el error...
¿Por qué el hombre es violento? Acostumbrado a un sistema patriarcal, donde como postulado se asume la superioridad del hombre sobre la mujer, el hombre busca mantener su supremacía con el ejercicio de la violencia. El hombre limita los recursos económicos o intelectuales de la mujer para evitar que ella tome sus propias decisiones y así, tenerla bajo control.
La violencia no se transmite genéticamente, ésta se aprende, se enseña, se fomenta, se legitima, se la autoriza y se la convierte en valor, virtud y cualidad, en atributo del género masculino, creando lo que conocemos comúnmente como machismo.
La baja autoestima en la mujer no es una casualidad, el problema radica principalmente en que la mayoría de nosotras somos hijas de familias disfuncionales, pertenecemos a hogares caracterizados por la negación de la realidad, mentiras de los padres y falta de respeto a nuestros deseos, necesidades y sentimentos. Desde niñas aprendemos que ver es peligroso y que la ceguera es segura.
Un mundo felizEsta novela de Aldous Huxley se publicó por primera vez en 1932. Hoy, 77 años después... no creo que estemos tan lejos de esa posibilidad... no la de un mundo feliz, no... sino la de un mundo como lo describe Huxley en su novela...
Lo empecé a leer hace como unos 15 años en casa de mis abuelos... pero yo tuve que regresar a casa y el libro se quedó allá, jajaja... una lectura bastante postergada hasta que por fin compré el libro en la feria del libro pasada...
En el mundo feliz de Huxley los seres humanos han dejado de nacer... ahora se producen a gran escala en laboratorios... Desde que están en su envase, los embriones son sometidos a procedimientos que habrán de determinar su destino: en los épsilon, la casta inferior del mundo feliz, el flujo de sangre se alentiza, de manera que llegue menos sangre a su cerebro (los épsilon no necesitan ser inteligentes); si un épsilon ha de trabajar en climas tropicales, el envase de un embrión épsilon será sometido al calor; los mecánicos de los aviones-cohete necesitan estar de cabeza para hacer sus reparaciones, como embriones, su flujo sanguíneo se cortaba y se reponía hasta que el embrión se hallaba en posición vertical invertida, así, desde embriones asociaban esa posición con el bienestar.
Hay seres humanos alfa, beta, gama y épsilon... Los épsilon son de estatura mínima y realizan trabajos pesados, son seres iguales a través de un proceso de partición del embrión que garantiza hasta 96 humanos del mismo embrión. Todas las castas son entrenadas desde bebés según sus necesidades (los que odiarán las flores, los que trabajarán con la muerte) a través de la hipnopedia o de shocks eléctricos... Todos terminan por ser felices tal cual son... los alfa son felices de ser alfa, pero un épsilon no es menos feliz de ser un épsilon.
Los seres humanos no nacen más... los términos madre y padre son prácticamente impronunciables!!! Risibles, groseros. En esta sociedad todos pertenecemos a todos, no hay esposos, no hay fidelidad... los niños son iniciados a la sexualidad desde pequeños, las relaciones monógamas y largas son mal vistas. La familia no existe más, pues ha dejado de ser necesaria. Existen los sucedáneos de embarazo o de pasiones violentas, pues las hormonas o la adrenalina son necesarias para la salud. Además, existe el soma, una droga que produce una euforia semejante a la de las bebidas etílicas, pero sin sus efectos adversos (medio gramo de soma equivale a medio día de descanso).
Pero la civilización no ha llegado a todas partes... en este mundo unificado existe una reserva de seres humanos que nacen, crecen, se reproducen y mueren. Cuando se determinó que llevar la civilización a ciertas partes era demasiado caro, se confinó a ciertos individuos a una reserva electrificada de donde nadie puede salir... en esta reserva se hablan lenguas muertas, como el español, hay enfermedades, religiones, la promiscuidad es castigada... Es un sitio vacacional excéntrico al que no todos tienen acceso...
Por azares del destino novelesco, un salvaje de veintitantos años llega al mundo feliz... su madre, perdida en la reserva en su juventud, es rescatada también junto con él. Cuando el salvaje pregunta por las obras de Shakespeare (que él hubo leído) y por qué no existen más, el inspector le contesta:
- (...) nuestro mundo no es el mismo que el de Otelo. No se pueden hacer automóviles sin acero, y no se pueden hacer tragedias sin inestabilidad social. El mundo es estable ahora. Las personas son felices; tienen cuanto desean, y no desean nunca lo que no pueden tener. Están a gusto; están seguras; nunca están enfermas; no tienen miedo a la muerte; viven en una bendita ignorancia de la pasión y la vejez; no están cargados de padres ni madres; no tienen esposas, ni amantes que les causen emociones violentas; están acondicionados de tal suerte que, prácticamente, no pueden dejar de comportarse como deben producirse. Y si cualquier cosa no anda bien, ahí está el soma.
El salvaje se ha dado cuenta de que el mundo feliz no es tan feliz después de todo... No existe el arte (pues el arte es fruto de las pasiones y el mundo civilizado y feliz no se puede dar el lujo de pasiones que pongan en peligro su estabilidad). Tampoco existe la ciencia... la ciencia es peligrosa... y la religión ha dejado de ser necesaria... Dios como un refugio nuestro en casos desesperados ya no es más una idea necesaria... pues en el mundo feliz no existen enfermedades ni congojas... El ser humano no puede estar solo, pues se le ha condicionado para que esté siempre acompañado. El salvaje quiere libertad... el salvaje quiere soledad, el salvaje quiere el infortunio.
- Es uno de los requisitos de la perfecta salud. Por eso hemos puesto obligatorios los tratamientos S. P. V.
- ¿S. P. V.?
- Sucedáneo de Pasión Violenta. Generalmente una vez. Irrigamos el organismo con adrenalina. Es el completo equivalente fisiológico del miedo y de la cólera. Todos los efectos tónicos de la muerte de Desdémona y el hecho de ser muerta por Otelo, sin ninguno de sus incovenientes.
- Pero es que me gustan los inconvenientes.
- Pues a nosotros, no -dijo el inspector-. Preferimos hacer las cosas cómodamente.
- Pero yo no quiero la comodidad. Yo quiero a Dios, quiero la poesía, quiero el verdadero riesgo, quiero la libertad, quiero la bondad. Quiero el pecado.
- En resumen -dijo Mustafá Mond-: usted reclama el derecho a ser desgraciado.
- Bueno, vaya -dijo el Salvaje-: reclamo el derecho a ser desgraciado.
- Sin hablar del derecho a envejecer y volverse feo e impotente; el derecho a tener sífilis y cáncer; el derecho a tener poco que comer; el derecho a ser piojoso; el derecho a vivir en constante inquietud por lo que ocurrirá mañana; el derecho a pescar la tifoidea; el derecho a ser atormentado por indecibles dolores de todas clases.
Siguió un largo silencio.
- Los reclamo todos, -dijo por último el Salvaje. Mustafá Mond se encogió de hombros.
- Por nosotros, concedidos.
INTELIGENCIA EMOCIONAL (RESUMEN 10)El resumen anterior en http://espaciodew.spaces.live.com/blog/cns!BF4EB71BD46D4B55!1702.entry
Previamente:
El elemento clave de la inteligencia emocional es reconocer nuestras emociones en cuanto se presentan. Una vez que estamos conscientes de lo que sentimos, la siguiente meta es controlarlo. El tercer elemento de la inteligencia emocional consiste en reconocer las emociones de otras personas: la empatía.
En esta entrega:
La capacidad de manejar las emociones de otros es la pieza clave para relacionarnos con ellos. Pero este control de las emociones ajenas no es posible si no aprendemos primero a controlar las emociones propias y a reconocer las de los demás.
Para bien relacionarnos en sociedad, es elemental saber expresar nuestros sentimientos. En este sentido, existen ciertas reglas sociales tácitas: en algunos casos nuestras emociones deben minimizarse (los niños no lloran); en otros casos, debemos exagerarlas (y si no te cree, tú llórale!); en última instancia habrá que reemplazar un sentimiento por el otro (me reí, sí; pero por dentro estaba que me llevaba la ch...). Usar estas reglas o estrategias es un factor de inteligencia emocional, y además, estás reglas dictan el impacto que tienen nuestras emociones en los demás.
Otro elemento de vital importancia es el contagio social de las emociones. En cada encuentro social enviamos y recibimos señales emocionales. La dirección en que se transmite el estado de ánimo va del que muestra sus sentimientos de manera más enérgica al que es más pasivo; las personas muy sensibles resultan muy susceptibles de este contagio emocional. A mayor habilidad social, hay un mayor control de las señales que emitimos.
La inteligencia emocional incluye el manejo de este intercambio: sincronizar nuestras emociones con las de los demás, tal y como lo hacen los líderes. Cacioppo señala que las personas que no pueden percibir o transmitir emociones suelen relacionarse de manera problemática con otros, pues la gente tiene a sentirse incómoda con ellas.
La ineptitud social resulta extremadamente dolorosa y explícita cuando un niño es marginado del grupo al que desea pertenecer. Por eso es que procedemos con cautela ante los desconocidos. Lo más importante para que un niño sea aceptado por otros es que entienda el contexto en el que se desenvuelve el grupo (a qué juegan, qué resulta aceptable y no en ese juego en particular).
Y con esto cerramos la segunda parte del libro. En la tercera parte, el libro trata de la Inteligencia Emocional Aplicada. Los espero en la siguiente entrega...
El Kamasutra del SantosOh! Olvidé incluir este libro en mi lista de lecturas de este año!!! Pero lo leí en una sentada (ay Dios! y no es albur) la semana pasada.
Los autores, Jis y Trino, son famosos caricaturistas mexicanos (se fijan como me estoy especializando en eso de la caricatura?). Jaime (compañero de la ofi) lo compró en la feria del libro y entonces lo leí el otro día... Supongo que olvidé incluirlo porque no involucra mucha lectura... y porque de momento no tengo con quien practicar las posiciones que ilustra el libro, jajaja...
Pero el libro está chidillo! divertido, por supuesto... pertenece a una colección donde Jis y Trino ilustran las aventuras de El Santo, famoso luchador mexicano, convertido en caricaturita...
Por cierto que Jaime también compró El Kamasutra de "adeveras" y lo dejó aquí en la ofi para la lectura vespertina... lo iré leyendo poco a poco también... Les digo que esta feria del libro nos dejó material para todo el año!!! Y más! ¡Si está roto no lo arregles!El noveno libro del año... y ya con esto he leído más libros que el año anterior... y los meses que me faltan!!!! Qué chido es leer!!!
Lo compré en la feria del libro... el martes???? o el miércoles??? no recuerdo... Hace tiempo Karen publicó en su blog (http://karencita79.spaces.live.com/blog/cns!F3FD2BF3061E56B!1202.entry) una especie de resumen del libro ¿De verdad está tan loco por ti?... me gustó lo que leí y busqué el libro en internet... los autores: Liz Tuccillo, guionista de Sex and the City y Greg Behrendt, asesor de la serie en temas de sexo... al buscarlo me enteré de que Greg era co-autor de otro libro: ¡Si está roto no lo arregles! Quise comprar ambos libros, pero no estaban disponibles aquí en Durango.
... Hasta hace unos días que me lo encontré aquí en la feria... Maravilloso!!! Hubiera querido leerlo hace 7 u 8 meses... aún así creo que me ha servido y que me servirá en el futuro... No es el típico libro de auto-ayuda que se encarga de decirte que eres maravillosa y ya... no, los autores (Greg y Amiira, esposos) son directos y no se miden al decir algunas verdades... y también te dicen que eres maravillosa!!! jajaja... En el libro, ambos cuentan la historia de esa ruptura que les hizo replantear su vida... y escribir un libro algunos años después...
A tod@s los que se encuentren en una ruptura complicada, les aconsejo leer este libro; por lo pronto, el resumen... comentado... Citaré al libro en cursivas:
Duele romper, pero no por ello se acaba el mundo; el dolor es pasajero y, si lo sabes llevar, hasta puede cambiarte la vida.
Los autores hacen mucho hicapié en que si tu relación terminó, es porque no funcionaba... La frase: se le llama ruptura porque algo se rompe aparece una y otra vez en el libro (de hecho, ése es el título en inglés del mismo). Y es que, nos debe quedar claro... se le llama ruptura porque algo se rompe ¡y tú no te mereces algo roto! El fin de una relación puede ser un acto de ruptura o de superación... y esa decisión la tomamos nosotros...
Cuesta armarse de valor para salir de la comodidad de una relación, aunque sea un calvario (...) lo fácil es encontrar las razones para no romperla.
Perder el tiempo con una relación que no funciona es eso... tiempo perdido; tiempo que podías haber pasado buscando y conociendo a la persona que está destinada a ser tu media naranja (...) no haces más que postergar y retrasar lo inevitable.
Si una persona cree que romper es lo correcto, es muy posible que no se equivoque por muy mal que se sienta. (...) Quien considera que tú o que su relación contigo no merece la pena no es digno de tu tiempo ni de tus lágrimas.
Respira hondo, ármate de valor y mentalízate: el dolor es pasajero.
(...) a fin de cuentas, alguien en quien confiabas, a quien querías y apreciabas, te ha rechazado, y eso duele en el alma. Cuesta mucho no ofenderse. Pero lo fundamental (...) es que se han equivocado contigo. (...) Y aunque ahora no lo creas, esta ruptura es el primer paso para encontrar a alguien realmente merecedor de tu grandeza.
El libro, escrito en tono juguetón, presenta pequeñas cartas tipo Dr. Corazón resuélvame la vida... me identifiqué con algunos fragmentos de muchas de ellas, e identifiqué en ellas a amig@s mí@s también... Greg contesta las cartas... el fragmento que aparece a continuación me queda de sobremanera!!!´
(...) él rompió contigo hace meses y dejó que tú hicieras el trabajo sucio. Es una extraña técnica agresivo-pasiva que los hombres han ido perfeccionando durante siglos. Es posible que no quisiera herir tus sentimientos y que por ello se comportara de una manera que te hiciera romper con él. Que alguien les diga, por el amor de Dios, que eso que hacen, nos lastima más...
Para el caso en que el chico Sí rompió contigo y no te obligó a ti a hacer el trabajo sucio Greg dice: (...) tienes que admirar la sinceridad del chico. Lo hizo para ahorrarte tiempo y sufrimiento. No tiene por qué gustarte, no tienes por qué disfrutar, pero debes oírlo.
Amiira también escribe... ella nos narra cómo le hizo para superar el divorcio de su primer esposo: Un buen día caerás en la cuenta de que no vas a morir de mal de amores; (...) llegarás a ese día a tu propio ritmo.
La primera regla para una chica lista que acaba de romper es: ¡NO LO LLAMES! Ups!... debería tatuarme esto en alguna parte del cuerpo... que el día que llamas te digan: "Rocío ¿quién?" no es agradable... ¡Se los advierto! Este consejo es muy importante!!! (...) La principal razón para no llamar: no quiere que lo llamen. (...) no quiere saber nada de ti.
Deja junto al teléfono una lista de las personas a las que puedes llamar en vez de a él.
(...) cada vez que lo llamas le estás pidiendo que te vuelva a rechazar.
(...) que sea amable no significa que quiera saber de ti. (...) Comparte tu vida con alguien a quien le importas.
Con respecto a las "curas" momentáneas que tenemos las mujeres como emborracharnos, comer mucho chocolate, acostarnos con alguien más:
(...) el cese momentáneo del dolor (...) Es efímero y, a la larga, te mantiene más tiempo aferrada al dolor.
(...) acostarte con alguien para dar celos a otra persona es sencillamente cruel. ¿Por qué implicas a un inocente en tu frustrante relación? No es justo ni saludable. (...) Cualquier relación concebida sólo para hacer reaccionar a otra persona no sólo es falsa, sino una ofensa para quien forma parte de ella.
Un hombre "extraordinario" se enorgullece de salir contigo; un hombre "extraordinario" no te esconde tras la planta de su despacho; un hombre "extraordinario" no sale con otras mujeres cuando tiene novia.
Con respecto a esa estrategia de "toparsel@ por coincidencia" (cuando pasas por su casa o vas a los lugares que él/ella frecuenta):
(...) no se va alegrar de verte; va a lamentar no haber tomado el camino más largo para ir a trabajar.
(...) aunque vayas a trabajar en cueros, él ya sabe lo que se pierde y, aún así, ha preferido seguir su vida, sin ti.
Con respecto a esa estrategia de "ser mejor" para que él/ella se arrepienta y regrese a tu vida:
(...) tu motivación para autosuperarte tiene que ser y siempre debería ser TÚ.
La verdad es que él ya lo había superado parcial o totalmente antes de que tú supieras que aquello se había acabado. (...) se siente mal por haber herido tus sentimientos; a veces te echa de menos y hasta piensa en llamarte, pero al final se alegra de que lo vuestro haya terminado.
(...) esfuérzate por fijarte objetivos realistas en el campo de las emociones. (...) En cuanto aceptes que se trata de un proceso lento, te sorprenderá lo rápido que te recuperas.
(...) mientras que tú pensabas que las cosas funcionaban a la perfección, él estaba buscando una estrategia de ruptura. (...) los dos habéis dejado de formar parte de la misma relación; sólo que él era el único que lo veía o que decidió pasar a la acción.
Aun cuando piensa en ti, no quiere mantenerse en contacto contigo; lo cual debería indicarte que la ruptura es real y que deberías olvidarlo y seguir adelate con tu vida.
Las personas pueden titubear y enviar mensajes confusos, sobre todo cuando hay sexo de por medio. Pero si prestas atención, verás que te dicen todo lo que necesitas saber cuando, para empezar, rompen la relación.
(...) deshaciéndote de todas las cosas que te lo recuerdan, dejarás sitio para todas las cosas maravillosas que están por llegar.
(...) eres una superheroína (...) en proceso de reinvención.
Quien recae dice: "Me puedes tener sin compromiso". Quien recae dice: "Mi autoestima sigue estando en tus manos". Quien recae dice: "Acepto que ya no quieras seguir siendo mi pareja. Me conformo con las migajas".
Tú eres el premio, el sol, la luna y las estrellas. (...) debes aprender a querete a ti misma, a gustarte tal como eres y a anteponerte a todo lo demás antes de encontrar la relación sana, afectuosa y duradera que buscas.
Tu crecimiento y tu bienestar emocional deberían empezar en ti y acabar en ti, en nadie más.
La mejor inversión que puedo hacer es en mí.
Finalmente, lo único que no me gustó del libro es que la traducción no es mexicana... supongo que es para España, no lo sé... ojalá que alguien lo traduzca al mexicano pronto. LA CONSPIRACIÓNOtro de Dan Brown... Y también ya lo había leído pero lo quería volver a leer... Lo leí en versión cinematrográfica, i. e. que me iba imaginando la película y hasta los actores, jajaja... Definitivamente el más peliculesco de todos (aunque no he leído La Fortaleza Digital).
Política, ciencia, nieve, agua, helicópteros, tiburones... Una buena receta... aunque si pues con protagonistas super-héroes que no se rompen... Definitivamente lo tendrían que hacer película también... Y confirmo eso de que los libros de Brown los terminas como si fueran chocolate... También lo leí en PDF... 388 páginas... Ángeles y Demonios... ahora es El libroYa había leído este libro hace como 4 años... pero desde que terminé de leerlo supe que lo volvería a hacer... y ahora con la película y al darme cuenta de lo mucho que había olvidado, me dí a la tarea.
Empecé el martes por la noche... terminé hace unos segundos... Lo leí en versión PDF (en la máquina!)... 300 páginas...
Mi jefe dice que los libros de Dan Brown son a la literatura lo que el chocolate a la gastronomía... yo creo que sí...
Evidentemente, me gustó más el libro que la película... Por cierto, si dejaron muchas cosas fuera...
Pero bueno, aunque muchos los consideran literatura barata, yo sí recomiendo los libros de Dan Brown... te los acabas de volada y son siempre disfrutables... ¡como el chocolate! Volveré a leer La Conspiración... y compraré La Fortaleza Digital porque nadie me lo presta! Y no hay extracto... Leánlo completo! INTELIGENCIA EMOCIONAL (RESUMEN 9)El resumen anterior en: http://espaciodew.spaces.live.com/blog/cns!BF4EB71BD46D4B55!1682.entry
Previamente:
El elemento clave de la inteligencia emocional es reconocer nuestras emociones en cuanto éstas se presentan. Una vez que estamos conscientes de lo que sentimos, la siguiente meta es controlarlo. El tercer elemento de la inteligencia emocional consiste en reconocer las emociones de otras personas.
En esta entrega:
El reconocimiento de nuestras emociones es fundamental para la empatía: mientras más sabemos de nuestras propias emociones, más hábiles seremos para interpretar los sentimientos de los demás. La imposibilidad de sentir empatía (como sucede con los alexitímicos) es un fracaso en lo que significa ser humano; toda compenetración entre dos personas surge de la sintonía emocional que brinda la empatía.
La empatía es un capital social. Resulta útil en una amplia gama de situaciones de la vida: las ventas, la paternidad/maternidad, la política. En cambio, la falta de empatía existe en algunos criminales.
Las raíces de la empatía se encuentran en la infancia. Los bebés reaccionan con perturbación ante la perturbación de otras personas. A las evidencias de esta perturbación se les llama mimetización motriz, que es el sentido técnico de la palabra empatía según Titchener, psicólogo americano que la usó por vez primera. Titchener afirmaba que la empatía era una especie de imitación física de los sentimientos de otro.
En nuestro desarrollo emocional resulta crítico que, cuando niños, nuestras emociones hayan sido recibidas con empatía por parte de nuestros padres. El psiquiatra Daniel Stern llama a esto sintonía. La existencia o la falta de sintonía modela nuestra conducta emocional. De hecho, un estudio de delincuentes extremadamente crueles y violentos, reveló que lo que los diferenciaba de un criminal común era la posible falta de sintonía con sus padres (niños que crecieron con padres adoptivos o en horfanatos).
La empatía está ausente precisamente en aquellos que cometen los crímenes más viles. Esta incapacidad de sentir el dolor de sus víctimas es la que hace decir a un violador "bien que le gustó", a un pederasta "no le estoy haciendo nada malo, sólo le estoy dando amor", o a un padre violento "no es abuso, es disciplina". Esta falta de empatía alcanza su extremo más alarmante y patológico en los psicópatas (o sociópatas, como se les empieza a llamar en la actualidad).
En la próxima entrega: Manejar las emociones de los demás... INTELIGENCIA EMOCIONAL (RESUMEN 8)La parte 7 del resumen en: http://espaciodew.spaces.live.com/blog/cns!BF4EB71BD46D4B55!1675.entry
Previamente:
El elemento clave de la inteligencia emocional es reconocer nuestras emociones en cuanto éstas se presentan. Nuestras emociones pueden tomar el control de nuestro cerebro pensante, por lo tanto, el siguiente paso es controlarlas. La clave del autocontrol emocional es resistir el impulso.
En esta entrega:
El "estado de flujo" es el punto óptimo de la inteligencia emocional. Esto significa no solamente que nuestras emociones son positivas, sino que están canalizadas con la tarea que estamos realizando. Si la tarea nos aburre, o por el contrario, nos produce ansiedad, no podemos alcanzar el estado de flujo.
Cuando alcanzamos el estado de flujo, "fluimos" en lo que estamos haciendo... nuestra atención se concentra tanto en esa tarea, que incluso podemos perder contacto con la realidad que nos rodea. A pesar de la intensa concentración en la tarea, la atención es totalmente relajada y se ocupa el mínimo de energía mental. Cuando una persona están en estado de flujo, pareciera que lo que hace (tocar prodigiosamente el violín, conducir con precisión un auto a gran velocidad, mantener el equilibrio sobre una barra de 10 cm. de ancho mientras se hacen piruetas, etc.) es sencillo... y de hecho, la persona que realiza este trabajo difícil puede encontrarlo relajante, en vez de agotador.
El estado de flujo surge en el momento en que la persona es desafiada por la actividad que realiza, mientras pone en ella todas sus habilidades. Esto exige justo el punto medio entre aquello que es tan sencillo que nos aburre y aquello que es tan complicado que nos atemoriza. Para poder dominar una actividad necesitamos que esta nos lleve constantemente al estado de flujo. Lo mismo aplica cuando de aprendizaje se trata.
Howard Gardner, psicólogo de Harvard, desarrolló la teoría de las inteligencias múltiples, que considera que los niños deben aprender aquello que los pone en estado de flujo. En la actualidad, muchas escuelas usan el modelo de Garner para la enseñanza (¿es eso lo que hacen en los CADIs?), que requiere una identificación previa de las capacidades del niño.
Y con esto tenemos un resumen de los primeros 6 capítulos del libro... En la próxima entrega... Los misterios de la empatía... INTELIGENCIA EMOCIONAL (Resumen 7)La parte 6 del resumen en: http://espaciodew.spaces.live.com/blog/cns!BF4EB71BD46D4B55!1626.entry
Previamente:
El elemento clave de la inteligencia emocional es reconocer nuestras emociones en cuanto éstas se presentan. Una vez conscientes de lo que sentimos, podemos concentrarnos en controlar nuestras emociones negativas. Daniel Goleman describe la ira, la ansiedad, la melancolía, la preocupación; sus síntomas físicos, lo que producen, y nos da consejos de numerosos investigadores sobre cómo manejarlas.
En esta parte: Daniel Goleman nos habla de optimismo, esperanza y control del impulso...
Los investigadores llaman imperturbables a aquellas personas que eliminan de su conciencia las perturbaciones emocionales. En un principio se pensó que eran parientes de los alexitímicos (las personas que no saben reconocer sus emociones), pero ahora se sabe que son personas hábiles para manejar la negatividad y que posiblemente sea su sistema nervioso el que impide que reconozcan la información perturbadora.
Nuestro cerebro emocional tiene poder para dominar e incluso paralizar a nuestro cerebro pensante. Cuando las emociones toman el control, la memoria activa de nuestro cerebro se paraliza. Imaginen una PC sin memoria RAM... ahora tienen una idea de lo que las emociones le hacen a nuestro cerebro pensante... Ante una perturbación emocional, no pensamos correctamente. Por eso es tan importante controlar nuestras emociones.
Para tener autocontrol emocional debemos resistir el impulso. Esta capacidad de postergar la gratificación contribuye a nuestro potencial intelectual. Por ello es que a la inteligencia emocional se le considera como una metacapacidad: determina la forma en la que usaremos el resto de nuestras capacidades mentales, para bien o para mal.
Cuando nuestro cerebro está ocupado preocupándose, no puede pensar. Al preocuparnos nuestra atención se centra en esa catástrofe inminente, de manera que no podemos concentrarnos en otra cosa; así, la preocupación se convierte en una profecía que se cumple: al preocuparnos no podemos evitar el desastre predicho. El buen humor, en cambio, favorece la capacidad de pensar.
La esperanza, por su parte, tiene un papel muy importante en nuestras vidas. Las personas con alto nivel de esperanza pueden motivarse a sí mismas, reconocen diferentes formas de alcanzar sus objetivos y pueden fragmentar una tarea monumental en actividades pequeñas y realizables. Desde el punto de la inteligencia emocional, la esperanza significa que ni la ansiedad ni la depresión pueden vencernos. El optimismo, a su vez evita que la gente sea apática, desesperanzada o depresiva. Las personas pesimistas se adjudican la responsabilidad de los fracasos.
El optimismo y la esperanza (al igual que la impotencia y la desesperación) pueden ser aprendidos. Daniel Goleman nos dirá cómo en otra parte del libro y yo se los diré por ahí del resumen 20, yo creo, jajaja... Compren el libro, vale la pena tenerlo! MUJERES PODEROSASUna obra que toca el tema del sexo en lenguaje llano y coloquial sin falsas mojigaterías
¡Atrévete a leerlo!
Es el texto que aparece en la portada del libro... y yo les digo: No! No se atrevan... Lo único que el libro cumple cabalmente es hablar de sexo en lenguaje coloquial... El autor abusa del lenguaje soez... Plantea los problemas, pero nunca ví las soluciones... Y sobre todo al leer la introducción en la que el autor nos habla de la energía sexual llevada incluso al punto de la espiritualidad... me defraudó...
De lo rescatable:
Pareciera que en el acto de prohibir existe una manera oculta de seducir.
Y es todo, jajaja.... bueno, tal vez hay más... pero no mucho... Y textos que en un libro de relatos eróticos habrían estado muy bien... pero con la promesa implícita en el libro, la verdad se quedan cortos...
INTELIGENCIA EMOCIONAL (Resumen 6)Ya había abandonado mucho este libro, pero lo recordé hace unos días y me doy cuenta de que contiene grandes verdades y que explica muchas cosas que, al menos para mí, no eran de mi conocimiento. Así que decidí retomarlo y leer mi resumen para ponerme al tanto. El último resumen en blog aparece en la siguiente página: http://espaciodew.spaces.live.com/default.aspx?_c01_BlogPart=blogentry&_c=BlogPart&handle=cns!BF4EB71BD46D4B55!1419. Y como siempre, comienzo recapitulando:
Lo más importante con respecto a la inteligencia emocional es reconocer nuestras propias emociones cuando éstas se presentan, es decir, la conciencia de uno mismo. Cuando somos conscientes de nuestras emociones podemos dar el siguiente paso: superar el mal humor. En este sentido, Daniel Goleman comienza explicando qué es, cómo funciona y como podemos superar la ira: La ira es el peor de los sentimientos. Debido a la oleada de energía que lleva consigo, mucha gente prefiere no superarla. La distracción es una buena forma de hacerlo, pero para que ello funcione debemos hacerlo en las primeras etapas del ciclo de la ira; si ésta ha alcanzado niveles elevados, nuestro cerebro nos impedirá pensar con correción.
En esta entrega: la ansiedad y la melancolía...
La preocupación es el núcleo de la ansiedad; nos preocupamos al vigilar un potencial peligro. La ansiedad permite fijar nuestra atención en esa amenaza; al preocuparnos, ensayamos lo que podría salir mal para evitar el peligro. El problema surge cuando esas preocupaciones se vuelven crónicas y repetitivas. Cuando la preocupación se intensifica y persiste, resulta difícil reconocer la diferencia entre un auténtico asalto nervioso y la ansiedad (fobias, obsesiones, compulsiones, ataques de pánico). Las personas que se preocupan en exceso y crónicamente lo hacen con respecto a asuntos cuya posibilidad de ocurrencia es mínima; están acostumbradas a ver el peligro donde otras personas no lo perciben.
Mientas las personas están preocupadas ignoran los síntomas de la ansiedad (ritmo cardiaco acelerado, transpiración, temblor) que esa preocupación provoca. A la preocupación crónica la acompaña un déficit en la habilidad del cerebro para responder a circunstancias cambiantes.
Para evitar ese mal hábito de preocuparnos exageradamente, se recomienda reconocer los episodios inquietantes lo más pronto posible, aplicar en el momento un método de relajación y analizar críticamente el suceso que nos preocupa: ¿es probable que ocurra?, ¿puede evitarse?, ¿sirve de algo sentirnos ansiosos por ello? Nuestro cerebro no podrá contestar esas preguntas y preocuparse al mismo tiempo. Si una preocupación se repite una y otra vez sin ser desafiada, aumenta su poder de persuasión. Al criticar la preocupación la desafiamos, y al desafiarla impedimos que nuestro cerebro la vea como verdad. En el caso de preocupaciones que han llegado al extremo de fobias, obsesiones o compulsiones, la medicación acompañada de terapia es aconsejable.
La tristeza, por otra parte, es el estado de ánimo que la gente intenta superar con más énfasis. La tristeza no es 100% negativa:permite la reflexión y produce una pausa para hacer los ajustes necesarios y seguir nuestro camino. La depresión, en cambio, no tiene ninguna utilidad. Los síntomas de la depresión van desde el odio por uno mismo, la negación del propio valor, ansiedad y temor, hasta pérdida de la memoria, insomnio y dolor físico.
Preocuparnos por lo que nos deprime únicamente ayuda a que nuestra depresión sea más intensa y prolongada; en este sentido, cuestionar esas preocupaciones vuelve a ser la mejor alternativa. Aunque suene irónico, las personas deprimidas suelen usar un tema deprimente para librarse de otro, lo que sólo les genera más emociones negativas.
En el caso de la depresión, también la terapia y la medicación son aconsejables. Pero para la melancolía común y corriente (o depresión subclínica) es recomendable la socialización, la distracción, el ejercicio físico o ayudar a otros. Aunque el llanto puede disipar la tristeza, si lo usamos para reforzar nuestras preocupaciones, prolonga nuestro sufrimiento.
Y hasta aquí este sexto resumen... LAS MUJERES QUE AMAN DEMASIADOLa ayuda es el lado brillante del control...
Terminé hace rato de leer este libro. Se lo dí a mi amiga Claudia hace poco más de un año y ella me lo prestó... hace un buen, pero empecé a leer el libro y lo dejé... y hace poco volví a empezar su lectura... Voy creyendo un poco más en eso de que son los libros los que te escojen a ti...
Robin Norwood, terapeuta autora de este libro, reconoce el fenómeno de "amar demasiado" como una enfermedad y nos ofrece un tratamiento adecuado para ella.
Las mujeres que aman demasiado provienen de hogares disfuncionales, con frecuencia, de aquellos donde hubo un adicto. Como han crecido en un hogar donde las pautas de comportamiento no provienen de relaciones armónicas, no saben cómo relacionarse, por eso, como mujeres adultas buscan relacionarse con hombres inestables, adictos o simplemente inaccesibles para comportarse con ellos tal y como hicieron con su familias en su infancia-adolescencia: responsables, controladoras, ocultando o negando la disfuncionalidad existente.
El sueño de la mujer que ama demasiado es redimir a su hombre a través de su amor, por eso, cuando no lo logra, prueba amándolo aún más, y cuando no lo logra, ama incluso un poco más, y así lo sigue haciendo hasta que amar resulta demasiado. Curiosamente, cuando ese hombre que aman resuelve de alguna manera aquel problema que lo aquejaba, el mundo de ellas se desmorona... La mujer que ama demasiado está tan acostumbrada a buscar la mejoría del otro, que cuando él de hecho mejora, el mundo de ella se desmorona: "Si bien había vivido durante años con un hombre irresponsable, poco confiable y muy deshonesto, cuando Robbie llevaba ya nueve meses de sobriedad y estaba mejorando en todos los aspectos, descubrimos que peleábamos más que nunca", y más adelante: "Creo que quizá me haya costado mucho más dejar a Robbie en paz de lo que le costó a él dejar la bebida".
Robin acompaña su texto de los testimonios de esas mujeres que alguna vez aman demasiado. Lo hace como creyente del poder positivo que los grupos de auto-ayuda ejercen sobre la gente, intentando identificar a las mujeres con su padecimiento y haciéndolas sabedoras de que no son las únicas. La cito a continuación:
"La aceptación es la antítesis de la negación y el control. Es la voluntad de reconocer cuál es la realidad y dejarla tal como es, sin necesidad de modificarla. En eso radica una felicidad que surge no de la manipulación de la gente o de las condiciones externas, sino del desarrollo de la paz interior, aun frente a los desafíos y dificultades."
"La verdadera aceptación de un individuo tal como es, sin tratar de cambiarlo mediante el aliento, la manipulación o la coacción, es una forma muy elevada del amor y, para la mayoría de nosotros, resulta muy difícil de practicar. En el fondo de todos nuestros esfuerzos para cambiar a alguien hay un motivo básicamente egoísta, una creencia de que a través de ese cambio seremos felices. No hay nada malo en desear ser felices, pero colocar la fuente de esa felicidad fuera de nosotros mismos, en las manos de otra persona, significa que evitamos nuestra capacidad y nuestra responsabilidad de modificar nuestros propia vida para bien."
"Lo que no reconocemos en voz alta no existe para nosotros como familia y, por lo tanto, no puede lastimarnos."
"Para la mujer que ama demasiado, su enfermedad principal es la adicción al dolor y la familiaridad de una relación que no es gratificante."
"Analicemos primero lo que se quiere decir literalmente, con la palabra enfermedad: cualquier desviación de la salud con un conjunto específico y progresivo de síntomas identificables en sus víctimas que pueden reaccionar a formas específicas de tratamiento.
Esta definición no exige la presencia de un virus o un microbio ni de otro agente físico causante en especial; sólo que la víctima de la enfermedad desmejora en una forma reconocible y previsible, exclusiva de esa enfermedad, y que la recuperación puede ser posible después de la aplicación de ciertas intervenciones apropiadas.
No obstante, es un concepto difícil de aplicar para muchos en la profesión médica cuando la enfermedad tiene manifestaciones de conducta en lugar de físicas en sus etapas inciales y medias."
"Permitir que te amen es mucho más difícil porque debe venir de un sitio muy privado, el sitio donde tú ya te amas. Si allí ya hay mucho amor, es más fácil aceptar que mereces el amor de otra persona. Si hay muy poco amor propio, es mucho más difícil aceptar que mereces el amor de otra persona. Si hay muy poco amor propio, es mucho más difícil dejar entrar el amor que proviene de fuera de ti." El arte de amarEl arte de amar, de Erich From... tenía muchas ganas de leer este libro... y hace unos días me llegó un enlace para bajarlo... Me agradó lo que leí... Erich Fromm hace un tratado filosófico y en algunos puntos, hasta psicológico, del amor. Erich explica que el mayor anhelo del hombre es combatir la "separatidad" (el sentirse aislado de los otros), y es el amor el remedio para ello.
Pero, como no soy ni filósofa, ni psicóloga, pues vayamos directamente a los fragmentos...
Casi nadie piensa que hay algo que aprender acerca del amor.
El amor es un poder que produce amor; la impotencia es la incapacidad de producir amor. Marx ha espresado bellamente este pensamiento: "(...) Si amamor sin producir amor, es decir, si nuestro amor como tal no produce amor, si por medio de una expresión de vida como personas que amamos, no nos convertimos en personas amadas, entonces nuestro amor es impotente, es una desgracia".
El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. Cuando falta tal preocupación activa, no hay amor.
El amor es hijo de la libertad, nunca de la dominación.
El amor es la penetración activa en la otra persona, en la que la unión satisface mi deseo de conocer. En el acto de fusión, te conozco, me conozco a mí mismo, conozco a todos -y no "conozco" nada-.
En el acto de amar, de entregarse, en el acto de penetrar en la otra persona, me encuentro a mí mismo, me descubro, nos descubro a ambos, descubro al hombre.
El amor de la madre significa dicha paz, no hace falta conseguirlo, ni merecerlo. (...) es imposible conseguirlo, producirlo, controlarlo. Si existe, es como una bendición; si no existe, es como si toda la belleza hubiera desaparecido de la vida -y nada puedo hacer para crearla-.
El amor infantil sigue el principio: "Amo porque me aman". El amor maduro obedece al principio: "Me aman porque amo". El amor inmaduro dice: "Te amo porque te necesito". El amor maduro dice: "Te necesito porque te amo".
El amor paterno es condicional. Su principio es "te amo porque llenas mis aspiraciones, porque cumples con tu deber, porque eres como yo". (...) A la naturaleza del amor paterno débese el hecho de que la obediencia constituya la principal virtud, la desobediencia el principal pecado, cuyo castigo es la pérdida del amor del padre.
Si una persona ama sólo a otra y es indiferente al resto de sus semejantes, su amor no es amor, sino una relación simbiótica, o un egoísmo ampliado. (...) Si amo realmente a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Si puedo decirlo a alguien "Te amo", debo poder decir "Amo a todos en ti, a través de ti amo al mundo, en ti me amo también a mí mismo".
El amor sólo comienza a desarrollarse cuando amamos a quienes no necesitamos para nuestros fines personales.
(...) una mujer sólo puede ser una madre verdaderamente amante si puede amar; si puede amar a su esposo, a otros niños, a los extraños, a todos los seres humanos. (...) la prueba de ello es la voluntad de aceptar la separación -y aún después de la separación seguir amando-.
(...) el amor erótico (es) anhelo de fusión completa, de unión con una única otra persona. Por su propia naturaleza, es exclusivo y no universal; es también, quizá, la forma de amor más engañosa que existe.
El amor debe ser esencialmente un acto de la voluntad, de decisión de dedicar toda nuestra vida a la de la otra persona. Amar a alguien (...) es una decisión, es un juicio, es una promesa-. Si el amor no fuera más que un sentimiento, no existirían bases para la promesa de amarse eternamente.
Si es una virtud amar al prójimo como a uno mismo, debe serlo también -y no un vicio- que me ame a mí mismo, puesto que también yo soy un ser humano. No hay ningún concepto del hombre en el que yo no esté incluído. Una doctrina que proclama tal exclusión demuestra ser intrínsecamente contradictoria. (...) El amor a sí mismo está inseparablemente ligado al amor a cualquier otro ser.
El amor a los demás y el amor a nosotros mismos no son alternativas. Por el contrario, en todo individuo capaz de amar a los demás se encontrará una actitud de amor a sí mismo.
El egoísmo y el amor a sí mismo, lejos de ser idénticos, son realmente opuestos. El individuo egoísta no se ama demasiado, sino muy poco; en realidad, se odia. (...) Es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco pueden amarse a sí mismas.
No hay nada que lleve más a un niño a la experiencia de lo que son la feliciddad, el amor y la alegría, que el amor de una madre que se ama a sí misma.
Otra definición del amor según Sullivan: el amor comienza cuando una persona siente que las necesidades de otra persona son tan importantes como las propias.
Así como la gente cree que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, supone también que el amor significa la ausencia de todo conflicto.
El amor sólo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, por lo tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a sí misma desde el centro de su existencia. (...) Experimentado en esa forma, el amor es un desafío constante; (...) un moverse, crecer, trabajar juntos, que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos. Sólo hay una prueba de la presencia de amor: la hondura de la relación y la vitalidad y la fuerza de cada una de las personas implicadas.
En lo que respecta al arte de amar, ello significa que quien aspire a convertirse en un maestro debe comenzar por practicar la disciplina, la concentración y la paciencia a través de todas las fases de su vida.
Ser amado, y amar, requiere coraje, la valentía de atribuir a ciertos valores fundamental importancia -y dar el salto y apostar todo a esos valores-.
(...) mientras tememos conscientemente no ser amados, el temor real, aunque habitualmente inconsciente, es el de amar. Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada. |
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