El siguiente texto es para mi Taller de Literatura Narrativa... No explicaré más porque el texto es claro en sí. Creo que es cursi, y así lo juzgarán, jajaja... pero qué puedo hacer? Y he decidido enmarcarlo en la Serie Del amor y otros pecados, pues porque sí... Comentarios de ustedes, aquí... y mañana les platico lo que me dijeron allá.

 

 

 

 

 

Sin embargo, he escrito mucho últimamente. Y después leo lo que escribí en otras palabras, en las letras de otros. Al parecer, el desamor nos pega a todos de la misma manera. Y nos obliga a hacernos las mismas preguntas: "¿Qué se hace en este caso?", te pregunté; "Nada", respondiste. Y luego agregaste, con aire de quien lo sabe todo: "De esto no te vas a morir". No fuiste el único que lo dijo.

 

 

 

Ayer ví una película... y al oír el discurso final del protagonista y después de algunos meses, caigo en la cuenta de que tú no me partiste el corazón... lo pariste, por eso fue tan doloroso... por eso pareció que se me desgarraba el alma...

mmm... Esto es más bien de los otros pecados...

 

Me da gusto saber que esta ciudad no es lo suficientemente grande como para que no nos volvamos a ver... Y me da gusto verte porque así sé que todavía estás vivo...

 

You still rock my world... but it doesn't bounce that hard anymore...

Si al pensarte te desgastara hoy no quedaría ni sombra de ti...

Me molesta sentirme en estado de perenne tristeza... me molesta que hayan regresado las lágrimas sin razón aparente.. que se mojen mis ojos, así, simplemente, y que no pueda evitar que dos o tres gotas resbalen por mis mejillas... Me molesta seguirte buscando... sin encontrarte... me haces tanta falta! Me molesta sentir que lo único que le falta a mi vida eres tú...

 

Y lo peor es... que no creo que te amen tanto tanto, como que te sobre lo que yo te quiero...

 

 

 

 

 

Eres mi Big... Durante un tiempo, las 4 clones de SATC (que al poco tiempo dejamos de serlo, pero esa es otra historia) bromeábamos pensando "quién es nuestro Big"... ellas decían que Fernando lo era y yo lo negaba... Big habría de llegar más tarde... Ahora sé que si es cierto... tú eres mi Big... sin que eso signifique que mi historia contigo es igual a la de Carrie con Mr. Big, sino que, sin importar lo que pase, y a donde fuere, siempre habrá algo de Carrie con Big, así como sé que una parte de mi se ha quedado para siempre contigo...

 

Hoy fue uno de esos días largos... raros... Y como dice el comercial de "El Palacio de Hierro" no te quiero porque te necesito... te necesito porque te quiero...

Algunos días son más largos que otros...

algunos días tu recuerdo me atormenta y en otros sólo me acompaña...

algunos días lloro y en otros días sólo te recuerdo...

 

Pero me consuela saber que tarde o temprano llegará el día en que por fin te dejaré de amar...

Porque me doy cuenta que lo único que tengo es el teclado y mis manos... y aún así escribo a pesar de haberme dado cuenta que el día que tenga valor para mostrate lo que escribo, será el día que hayas dejado de importarme en absoluto...

Llamamos beso a la acción de posar nuestros labios sobre alguna superficie... a veces besamos objetos... como cuando beso tu foto o cuando besaba el celular porque aparecía tu nombre en la pantalla... pero lo más común es besar personas... Y aunque lo más común cuando besamos a alguien sea besar su boca o sus mejillas, solemos besar también las manos o la frente... como aquel día en que mi boca inspirada quería recorrer tu cuerpo... besé tu boca, besé tu frente, besé tus ojos, tu cabeza... besé tu pecho, besé tus hombros, besé tus brazos, tu cabello...

 

¿Es normal que yo sienta que todos mis besos son tuyos??? ¿que todos mis besos llevan tu nombre?? ¿Qué pasará con ellos???? Terminaré por malgastarlos en otros labios que no sean los tuyos???? Porque siempre he dicho que tus besos son PERFECTOS... Y ahora pienso que nunca habrá nadie que me bese mejor que tú...

 

¿Qué le hago a estas ansias locas de besar tu boca????

Asumiría que el mundo es un lugar perfecto si tú te hubieras enamorado de mí...

 

Pienso en El Secreto... en cómo no estás conmigo si yo te pensaba tanto... te quería tanto... y luego recuerdo que uno de los requisitos para que nuestros deseos se cumplan es que no deben dañar a nadie... Y aunque nunca le he deseado mal a ella, tuve que entender que mi deseo implicaba que la dejaras... que la lastimaras a ella... Y aunque estoy convencida que mi amor es bueno, sé que tiene una mancha... Pienso que el tiempo habrá de decantarlo... purificarlo... y un día tendré un amor sin mancha, totalmente puro, totalmente inofensivo, que no dañe ni ofenda a nadie... y no sé si tú estarás ahí para recibirlo... no sé si algún día tú y yo podremos ser amigos...

 

Y luego... este amor que siento es tan tuyo... es, como decimos en Presupuesto, un recurso etiquetado, no puede asignarse a nadie más... Si acaso sirviera para aliviar al perro abandonado, al mendigo de la calle, al hambriento, al solitario... no es así... es tuyo nada más... y es tanto y tan inútil que me alarma... Ojalá pudiera tomarlo como a un objeto... disponer de él de alguna manera... entregártelo que te hagas responsable de lo que tú causaste... que lo uses, que lo tires, que lo entregues a otra persona... TÚ... solamente tú...

 

Porque si una duda me atormenta es: ¿qué le pasa al amor??? ¿se acaba? ¿se evapora? ¿a dónde va???? Y después... que nos queda??? cuando por fin lo exorcise de mi cuerpo... ¿quedará un hueco enorme??? Me imagino mi corazón así, fracturado... tal y como los dibujan... está profundamente herido... Duele... Otras veces pienso que debe servir como abono para la tierra... fertilizar... y el amor que le siga será más grande, más entero, más fuerte...

 

No sé... divago... pienso... siento... y ahora trato de escribirlo... plasmarlo en una forma que sea perenne... y alguna vez darle forma... orden, coherencia... No lo sé... Que lo único que resulte después de todo esto no sea un corazón roto...